自从前几天意外碰触到他後，翌儿便时时刻刻地跟我保持距离，像是野兽一样难以轻易地相信他人，画一个圈将自己保护起来。而我为了博取他的欢心，记得他喜欢及讨厌的事情，我将他的事用笔记本一件件地记起来，写成一篇篇的日记，不过事实上是私心不想忘记任何跟他的一点一滴的时光，他的成长必须要有我相伴。
「喂！」一声大声的吆喝声，打断了我的书写。明明说了多少次要叫我哥哥，翌儿仍然固执地坚持自己没有我这个堂哥。所以不论怎麽哀求，他也不肯叫我一声哥哥，说是会被我占了便宜。
到底是发烧导致他的记忆混乱，或者他真的彻彻底底地忘记我这个哥哥的存在，我甚至悲观地想我或许找错人了。但是随口一问他父亲的名字，也与我父亲的弟弟名字相同，为了避免同名同姓，我厚着脸皮问了他父亲的近况，他沈默了一会儿答到，死了。
嗯，因为意外死了。这个便是我心里的一根刺。就是因为这样他的母亲，才会带着他回去娘家，然而这件事却也被母亲给隐瞒下来了，母亲怕我难过，隔了两三个月後才让我知道此事，而家里也早与他们母子俩断了联系。
就这样一层层的关系与原因，竖起一道道的高墙阻碍着我。我错过与他最後一次的道别，并且可能再也见不到他了。因此我意识到此想法便在我脑内肆意增长，前仆後继地冒出大大小小的担忧。
他的母亲有能力照顾好他吗？婶婶的工作只能够养活她自己一个人而已。如果婶婶再婚了呢？新的家庭会好好对他吗？还有他难过了，谁来安慰他。他有好好吃饭吗？晚上睡觉时有人照顾他吗？婶婶爱喝酒常常打他，没有人护着他，他的身上会长多少的伤口呢？还有最重要的问题，他⋯⋯
想我吗？
这些问题不断地在我脑内循环，像是寄生植物攀附在我身上一样，吸食我脑内的养分，侵袭着我的生命力，可恨的是还用藤条紧紧地勒着我的脖子，让我喘不过气来。
分别的那年他十岁，我十八岁，经历这一次分别後，我自责自己的无能与懦弱，那时便发誓无论无何一定要找到他，并且再也不会让这种事发生。
这一找便是五年之久。
直到他那天倒在路边，我便知道他的母亲并未照顾好他。所以找回来後我对他的要求也几乎是予给予求，例如这现在。
我回过头用眼神示意询问他怎麽了，只见他支支吾吾的小声低估着，「布⋯⋯想⋯⋯。」我听不清楚，耳朵靠了过去，叫他又重复说了一次，这次他高分贝的声音在我耳边敲响起，以用来掩饰他的害羞，「我说！我想吃布丁！」
我噗嗤了一声，看着他的耳朵渐渐攀上一层薄红，染的鲜红欲滴的脸颊，咳，果然除了变了傲娇一点儿，认生一点，其他的嗜好什麽都没有变，嗯，没有变，真好。
不过这也方便我这几天一直在用他喜欢的甜食——布丁，来收买他，两三天投喂他一个甜食，一开始的抵抗渐渐消失了，现在他的态度转眼间变成明明想要亲近我，却像是少女一般羞涩不敢言的模样。
我起身出去为翌儿准备他要吃的布丁，走去厨房的期间，几步的步伐让我回想起，小时候我与翌儿和吃一个布丁时，他贪嘴，吃完自己的布丁还想要偷偷挖走我碗中的，不过，哈，事後他自责的来向我忏悔。也是在那之後只要他认为好的东西都会分给我一口。真是可爱啊。
那种被人惦记上的感觉是难以形容的甜美。不过，到底为什麽现在唯独将我忘记了呢？到底为什麽？这让我的心口宛若被挖了一口，缺失的的角落不断流着血，那血液一股一股的将我的胸口溢满直到闷痛。并且从头到脚淋了一身的寒意间接的麻痹了我的大脑，让它难以运作。
我是多麽的渴望他能回想起我，能再次将我放在心尖上。
惦记着。
挂念着。
想念着。
还有……
宠爱着我。
我啊，可真是贪得无厌啊。