2010年9月
这是壹个阳光暖暖的午後。
这是壹家小有名气的私立医院。
医院的门口站着壹个背影猥琐的男人，正拿着手机深情款款的给自己的老婆打电话。
「老婆啊，那个小鸡婆怀的，确定是个女孩了，你还要不要啊？」
和煦的微风中，隐隐约约能够听到电话那头传来壹个干脆果断并尖锐的女声：「不要，打了！」
而站在那个男人背後隐隐约约看到微微隆起的肚皮，并等待着他对自己怀里的小生命进行生死裁决的所谓的小鸡婆，是我……
明天就要进行手术了。
我摸着肚子里隐隐约约踢来踢去的小家夥，心里仿佛在滴血。
这是壹个残酷而现实的世界，这是壹个阳光且阴暗的时代，哪怕没有父债子还的前提，我的命运也壹样好不到哪里去。
壹个自身难保的人，还是壹个尚未独立的学生，如何能保护自己想保护的壹切呢？
小宝贝，与其让你出生在这个只能让你痛苦并受尽折磨的世界，还真不如让你早壹点再次转世。
下辈子，希望你能够找到壹个好人家投生，哪怕就是壹个普普通通简简单单的平凡家庭也好过我这儿！
在博客里，本想留下自己高中生涯最後壹年的点点滴滴，没想到能够记录的chapter壹件事，就是这样的悲剧。
不过还好我已经习惯了，因为我的出生，本就是个悲剧！
高中chapter三年的开端，对於广大莘莘学子来说都等於即将解脱的最後痛程，但是对於我而言，或许只是加深自己痛苦的命运的开端。
在这里，请不要以为我用的是回忆的叙述方式，因为此时此刻的我，正躲在破旧的租房内艰辛的挤奶。
肚子里的宝宝能看到性别的时候，已经四个多月了，为了壹而再再而三的确诊性别，又往後拖了壹个月，我极力的控制着自己的感情，坚定的强调自己对这个孩子没有任何爱。
然而，你知道，母爱几乎与胎动的开始是同步进行的，於是在这个素未谋面却与我共同血液的小生命从我身体内被抽离的时刻，已麻醉得毫无知觉的我依旧泪流满面。
做手术的医生在我进去的时候看我的目光里都充满了鄙夷，却在送我回病房的时候全盘换成了怜悯。
因此，此时此刻的我，正躲在破旧的租房内艰辛的挤奶。
虽然我知道这壹切都逃不脱那双眼睛，但是我却不愿意背负着这样的身躯回到我所谓的家里去。
我用力的挤着手中的拔奶器。
我不希望上学之後胸部的硬块会造成任何可能出现的麻烦，我习惯了在每壹个麻烦的火苗来临之前将它掐灭。
我必须在开学以前回奶，这样才不会被老师看出端倪来。上个学期末的早孕反应就已经让她耿耿於怀了。
还好是个女婴——我无比痛苦的庆幸着；还好壹开始就毫不客气的收下了那五万元，然後这样打掉，我还不用因此休学壹年。
我不仅仅担心学业的荒芜，尽管我能再上这几年的学，已经是多得的恩赐。
只是在内心深处，这辈子就再也看不到他的遗憾或许更大壹些。
不过，也只是看看而已，明知道不可能实现的卑微爱情，能够多看几眼，多看壹段时间，也是好的。