「老师，连芯盒自小就很喜欢国文，所以都愿意上完才走，因为不想错过任何一个可以学习国文的机会。」
我不翘国文课是因为我知道姥姥很烦，我不想要她过问太多有的没有的才乖乖上完课才走的好吗？
反正国文也是我的强项，每一科我都不及格，但国文往往是全校最高分，自小就这样我也不知道。
所以基於两个原因，我都会把时间调开才不会碰撞在一起。
姥姥又露出她那半信半疑的表情看着我，我偷偷拿出手机……
「老师我爸说他等一下要开车来接我，我想我可能真的要走了，抱歉老师耽误您这麽多时间。」
秦齐看我的手机一眼，又看向姥姥朝我走来的样子，连忙跑到我座位旁，帮我收书包。
「老师连芯盒的爸爸很凶不喜欢等人，所以现在就要走，所以我陪她下去了。」
秦齐抢走我手中的手机塞到他裤子的口袋，还眼神示意我不要乱用什麽东西。
秦齐又一直对着老师傻笑，拿起书包背上我的肩，拉着我就往外走去，姥姥还在教室那叫着。
笨秦齐是想害死我啊…
他这样我是要我日後怎麽面对姥姥啊？
国文课又是每天都有的课，我该怎麽办啊？
我真的要气死，先是向瑶乔再来秦齐，又有臭姥姥我到底做了什麽怪事啊？最近有够……
秦齐拉着我一直跑到楼梯间，我甩开他的手，抢回我的手机，心疼的看着。
我刚刚要打电话都还没打呢！
秦齐突然给我一张纸，上面他帮我写好了，那是提早外出单，老师也盖章了。
我看着他，他对我笑一笑，「向瑶乔那了不起的班长她有一叠，而且都盖好章了，她给了我几张，刚刚看你那样我就想好要帮你了，所以先写好了，如果没事我先回去，好好帮你跟姥姥解释。」
秦齐说完就要走，我抓住他。
向瑶乔又是怎样好东西不给我这闺蜜，反到给了秦齐，她眼里还有没有我这个朋友啊？
我完全抓不到头绪，如今和向瑶乔这样我也不知道怎样面对，乾脆也不想理会，反正他们俩有一堆我不知道的事，再多的过问也没用。
所以我现在只能问一人……
「秦齐我问你，你是不是喜欢乔乔啊？」
「傻了啊…她是班长大人我要躲都来不及了，每次都打我，凶死的八婆，我看了就讨厌。
但我们私底下她对我很好，我说什麽她都答应。」
我真迟钝啊…今天才知道这一切事情。原来我只是他们一个共同朋友吗？
但秦齐是我从小的好朋友，向瑶乔也是开学时我认识的第一个朋友，为什麽我什麽事都和他们说，而他们有这麽多我不知道的秘密啊？
我好痛，我好失败，我不要这样，我好害怕，我受不了了，这份痛为什麽这麽痛。
朋友为什麽会这样伤害我的脆弱的心灵啊…我好失败喔…
「你回去上课……」我低低的说出这句话，秦齐看我又一副这个脸，摇摇头就走了。
虽然想到刚才姥姥对我所做的事，我是何其的无辜，为何，好痛。
我感觉我快要撑不住了，好像下一秒就会晕过去，我不会忍痛，所以才这麽痛，我不懂也不想懂了。
对於秦齐为什麽会突然帮我，我想应该也是因为我会爆掉，他才愿意帮我的吧…
人性啊…我不愿去触碰的东西，为何时常侵蚀我的心。
我又怎麽了？我不断问自己也没有意义。
告白的事被这样的嘲笑被看不起，我努力微笑，努力当我的可爱代言人，但为什麽我依然没变。
姥姥不关心我这个国文第一的学生，还这样伤害我，去讨好向瑶乔那全年级第一的好学生班长，但事实是向瑶乔最弱的科目就是国文，但姥姥却特别关爱她，而我她把我看是糟糕的学生。
因为我总是最後一名，国文再好，她也不相信，还多次怀疑我作弊，但都没有做什麽，只是在卷子上把我的分数改上零。
这很不公平，我的人生真的很不公平凭什麽这样对我呢？
我也是人，我也有尊严的好吗？
我从之前就知道姥姥我惹不起，所以不去惹她，也没做什麽，但今天，她会不会太过份了一点。
我头好痛好痛，我蹲下身坐在地上抱着头低声啜泣着。
却又觉得一切都没了希望，我不打算再打电话了，也不打算回家，我只想好好的哭一场。
我不是应该很乐观吗？怎麽又这样了？我明明很好了，不是吗？
太多的问号浮现心上，没办法解决，我又开始了这样的无助软弱的心态。
好想……
有个声音忽然由远而近的走过来，这脚步声，是谁，该不会是姥姥吧？她又想把我怎样了啊？
我把头埋进脚里，缩成一团，怕被怎麽样。
我好弱，也好害怕，那一私痛苦又来了，全部的痛都回来了，好像掉入了深渊没办法再爬上来了！
那人的吐气声也越来越大声，好像离我越靠越近，我好害怕我是不是遇到了鬼不成……
我的皮肤被一鼓气给吹过，那是某个人的吐气。
怎麽办？我要怎麽办？我紧握着手中的手机。
但那靠近的感觉一下子就又没有了，我轻轻抬头，看到脚边的一张纸……
「你给我到顶楼，下周五早自习。
不来我去丑班赌你，让你难堪。」
这是怎样我又得罪谁了吗？我明明没怎样，而此时我的泪掉的更凶。
我这疑心，到底何时才会好，我这莫名其妙的思考，何时会好。
这是未知的谜题，但我愿意改变自己，而可爱代言人正是我想说的主题。
我擦乾眼泪，真是时候长大了，也要控制一下了，再这样下去，毕了业可要怎麽办呢？
我对自己微微一笑，我的一切现在才正要开始呢？
没事去想那些有的没的做什麽，好累哦！
拿着单字，出去校门好好大吃大喝一场，把所有一切抛向脑後吧！反正我又改变不了事实。
如果他们改不了，那也唯有自己变了，才有可能改变这一切的痛继续蔓延全身上下。
「我还是一样没用啊…这就是最原始最原始的我啊…」
我开始自言自语，我的人生真的好无聊也好无用喔！
我坐到一旁的椅子上，拿起书包里之前姥姥送给每个人一人一本的文言文小说，我很喜欢里面所有的情节，总是看了一遍又一遍，再怎样也看不腻，永远都是好读物。
我对姥姥其实一点的厌恨也没有，但经过今日这件事，我简直要崩溃了……
果真人要看清本性才知道对方的可怕，过去的我，只是看大家如此叫，才叫……
但如今我想叫她死臭姥姥……
今天我无法负荷，也好想去那顶楼看那尚未看完的风景，但我却没那脚力爬那麽多的楼梯了……
我只想好好坐在这，好好沉淀这些种种不快的情绪，我闭上眼，黑黑的世界。让我想到了什麽，
却也又没什麽的情绪，好莫名好痛苦。
但同时也很放松疗癒身心……因为什麽都没有，也没有任何的烦恼和忧虑。
我的内心世界真的也太精彩了吧？
我不是不应该再有这些想法了吗？我如今又是怎样，我不想多管当做没事的沉思。
那本姥姥给的书也被我紧紧的捏在手里，有了狠狠的皱摺……
我的气有谁可以理解和体谅呢？从小到大又有谁会理会我呢？