加拿大签证拿到之後，我只剩两天的时间就得赶赴美国开始语言课程，急忙从台北回学校打包装箱，不过半天就清出了十二大箱得书籍与衣物寄回台南家里，这才发现两年的研究生生活，眼睛看得到的也仅仅如此，没有什麽扛不起或是带不走的，只是那最後一年与少之间的种种，来不及解读的祝福，以及体会未竟的爱，才是最沉重也必须打包上路的功课。
当天下午走到了空无一人的研究大楼，钻进研究室将书桌抽屉全清理乾净，打开电脑备份好资料便删除清空，心里有些泛空的虚，望着身边的另一把椅子，不免想起了少。
突然有人敲门，我还来不及应声，恒远便走了进来，表情颇为严肃，让我更讶异的是都已经放暑假了他竟还留在学校里。
恒远一把拉开电脑桌旁地椅子坐了下来，不知怎麽的，我有些慌，手里持续分类着桌上的文书资料。
「你别整理了，我有话告诉你！」恒远急吼吼地说着，额上冒着汗，脸是紧绷着，与他平日孩子气的笑着，有着极大的落差。
我脑袋嗡嗡作响，真是一朝被蛇咬、十年怕草绳的心惊肉跳，我太害怕别人要跟我说些什麽，真正骇人的不见得是诉说的内容，反而是作贼心虚的我，听起来像一连串对我的指控似的，揭露了我向来刻意对人的无感与漠视。我总是在规避直视自己的怕，以惯性疏离，用感觉的不同步，让自己躲在心墙的这一面，争取一点时间，哪怕只有几秒钟，就只为了冻结自己的第一反应，取而代之的是僵硬的防卫，却逼使别人心神耗弱到失去了耐性，非得摊牌不可，才能将无故脱逃的我给拎回犯案第一现场。
「你知道我一直很喜欢你吗？」恒远愤怒地说着，见我冷漠着没有回应，继续说着：「你难道对别人都视这样视而不见？或者你只能活在自己的世界里呢？你难道不觉自己很自私，完全无法体贴别人的感觉？你这样会不会太伤人了呢？」
蝉声唧唧，研究室冷气轰隆隆地大口气喘着，面对恒远的质问，我根本无力招架与回应，甚至不知道自己到底该藏身何处？听着恒远的数落，我在乎的却是少是否也这样看我？他是不是也同样被我的疏离无感所伤？
「即使你对别人的情感付出是冷漠的，但你总会看见我对少的不友善吧？！你几乎跟他天天在一起，难道你感觉不到我有多麽讨厌少，你没听大少跟你抱怨过我总是找他麻烦吗？你知道吗？我们俩这恶劣的关系已经超过同学之间的较劲，甚至已经到了厌恶的程度，这一切都是因为你！少这个人并没有问题，他的错就是跟你走得太近了！正是他横插在我们之间，才会让你完全感受不到我的存在！还有可维也一样，我更讨厌他，他好像跟大少日夜轮班似地绕着你转，任谁都靠近不了你！」恒远几乎情绪失控地越说越大声。
看着恒远竖眉横目，我感到有些害怕，其实，我更应该怕自己的，阿修罗女般的以自己的无明惯性，作恶多端、为害人间，只是当下我缺乏这等反省能力。我只是沉默得更深，并非无法反驳横远对我的指控，而是被某种不知名力量摆弄作使的无奈与难堪，我、少与可维三人，在恒远以主流爱情叙事结构来看，就是一场三角恋情，最符合社会期待的便是由我在少与可维两男之间，作出选择，然而事实并非如此，因为在异性恋的线性爱情故事里，我们三人同属弱势，硬套不上主流的爱情范本，也失落了语言文字表述的可能，更在一纲一本的教条里，等着被批判却缺乏抗辩的机会。
可维的确男男爱地恋上了少，只是当时的他还无法坦然接受自己的性取向，甚至总是以主流的异性恋价值来嘲笑、贬损同志，藉以清楚切割、自清，「男生爱男生实在是太奇怪了！我告诉你喔，***跟***是一对同志情人…」、「***暗恋***，而且有次他还在男生宿舍里表白…」可维暧昧地八卦着。
他乐於谈论其他同志的恋情，特别因为我与他大学同校，人际网路是重叠的，他更是加油添醋地爆料我们共同熟识的朋友，这色腥羶比起当今八卦谈话节目，更是有过之而无不及，显然我睁大眼睛与讶异的表情，就是鼓舞他亢奋的最佳收视率。
但悲哀的是，他越是与异性恋沙文主义共犯结构地贬损同志爱情，越是无力地将自己沦为被剥削的受害者。在无意识的内心，他批判自己那无可宣说的爱情，再加上异性恋沙文主义宰制的主流情感世界，他成了绝对的弱势，拿不到一点诠释情感的话语权，只是无力地照本宣科地复述，却实则数落自己的不是、不能与不该。可维照本宣科主流爱情故事，剥削的却是他自己，只是他自己并不清楚。
然而，与可维暗恋阵线联盟的我，看似主流的男女异性情爱，却同样落得欲爱不能的有口难言，我只是隐身在性别界线里，成为了相对弱势，一样是被异性恋沙文主义设定好的爱情故事样板，千篇一律的主流叙事主轴，却让我说不出口当一位女异性恋者恋上了男同志，除了自认倒楣与自责表错情之外，完全没能认识还有另一种表述的可能。
认真说来，我与可维根本没有任何问题，我们只是在情感焦虑里摸索，不管是以男身或女身暗恋上少，我们都无可规避地在异性恋沙文主义的霸权里被剥削，除非我们能拒绝各项投射在我们身上的主体，包括最粗暴地性别二元对立，以及「男生女生配」的绝对从属关系，并藉此看见「自己是谁」，用自己的话语说出爱情、生命故事，最终成为诠释爱情的主体，否则我们永远是情感世界里的弱势。
至於少，他是相对有觉察力的，即便被异性恋沙文主义宰制，但他早就超越了被主流认可与合理化的需要，他从不刻意隐瞒自己的性取向，更不会受害者情结地悲愤与自怜，或者张牙舞爪地对抗、战斗，他就是他自己，而同性恋与异性恋的名相都规训不了他，一如既往地不经意温柔着、毫无名相拣择地爱着，就只是始终无法情逢对手，遇上的人如我，被规训乃至成为共犯都不自知，也想收编他进入主流爱故事的大本营。
恒远不知道我、少与可维三人，是谁都给不了谁圆满，这缺憾已经超乎恒远的惦量，事实上，我们的无力感绝对不比他来得少，他看似情场出局，却是主流的压制者。至於痛苦，则是无从比较的，所以就通通有奖的各自黯然神伤，却也得在後来的已知之中解脱。
我苦笑着，惨惨的，落在恒远的激愤情绪里，像是向着烈火浇下一桶冰水，倏忽「唰」的一声，闷出整团雾气，更是不明不白了。
「那你倒是说说话呀，我都这样放手一搏地跟你表白了，你就算要狠心拒绝，也总该出个声吧！你不能老是一副事不干己的样子，这会让我更难堪的！」恒远没了气力，几乎是哀兵地说着。
「我能说什麽呢？」我心灰意懒地自问着。想起自己、少与可维，是怎样情感排列组合，怎麽都无法落在主流叙事轴里，更给不了恒远一个满意答案的，至於我自己的情感取决，我也说不了口与无从得知的。
「你再不说话，眞的就太冷酷与对我不公平了！」恒远脚蹬着电脑椅作为滑向的施力，凑身过来，苦苦相逼着。
「对不起！」我苦苦地说出这句，真的再也说不出任何话来，想的却是自己与少的尴尬处境，说不出口的疼痛，是异性恋沙文主义者仅剩且力有未逮的慈悲。关於这一点，我还是相信恒远的表白虽然未果，在主流世界里，至少还是有着那麽一点理直气壮，而我想到那一夜当少坦白自己地性取向时，我的表白却只是气虚。
恒远看我没再说下去的意愿，只是出神地张着大眼失神，便摔了门讪讪地离去，我有一种被诅咒的感觉，然而我所不知道的是，下蛊与解密的都是自己。
後来我才慢慢发现，自己不知从什麽时候开始，已经失去了感受别人痛苦的能力，原来我一直都跟人暗中较劲，比谁更情伤痛苦，却总自以为是地觉得独拔头筹，於此更合理化了自己的冷漠，对别人的痛苦视而不见，即便许多时候是因自己而起的。
当晚回到台南家中，忙乱地根本还来不及打包行李，还得安抚总是担心受怕的母亲，她觉得我一个女孩子跑到那麽远的地方，完全超乎她的理解与想像。隔天十点多，总算打开行李箱着手整理，却突然接了一通电话，一位电机所的男性友人说自己刚开车到了台南，非得在我行前送我一个礼物，只是找不到我家，我得骑摩托车出去跟他碰面导路，没想到才刚引他进到客厅，又来了一通电话，这次竟然是少，也是一早从学校开车到台南，嘴上没说什麽，一样是在下交流道之後就迷了路，却是讨可怜地让我再次骑车出去当前导车。
戴着全罩式安全帽的我，远远地就看到少，七月大太阳底下站在车旁，那身白Ｔ恤晃亮得我两眼昏花，但我就是不愿叫他，故意放慢车速，眯着眼一小点一小点地将他放进了我的眼里、心底，忽然一阵迷蒙，安全帽的前罩雾锁了一片白，湿湿的。心想他还真突如其来，却是完全贴近我的想，也承接了我说不出口的想见他的念，终究是最後的纪念。
「我行李都还没收，明天一大清早就走呢！？」我假瞋佯笑地说他。
经我这麽一碎念，少显得有些窘，大男孩样地脸红语塞，眼里尽是求饶。「只是想在你出国前见见你，也不知道你这一去，多久才会回来？我这次来不会耽误你太久时间的，我知道你明天一大早的飞机，吃完中餐我就走啦！」他说着说着，都猫声地变成哀鸣。
我有些心疼，觉得自己太过火了，很是懊恼。
领着少回到家中，客厅里气氛顿时变得有些尴尬，父母更有不知从何招呼起的不知所措，因为少是外省人，从小到大父母都告诫着我千万别跟外省人往来，会倒大楣的，没想到这下竟然有外省人登门入室，这可让他们完全震撼住了！看着父母交头接耳地窃窃私语，还不时瞪着我看，彷佛要我给出一个解释似的，而我却只能心虚地低下头。
至於少见着了那位电机系同学，大概明白了居心，他们几次在校园都是照过面的，却没正式认识，少老是拿这些人来说事与开玩笑，「通通是飞蛾扑火的可怜！」这是少给他们的墓志铭，不知是猫哭耗子？或者兔死狗烹？有时觉得少真的是把话给说绝了，让人胆战心惊的。
少是没去在意他的，就是点了点头打招呼，反倒是对我的父母，带着一点小心与客气，就怕说错话似的，他知道我家对所谓的外省人并不友善，竟突然结巴了起来，只管笑了一牙的齿白，跟他平日对人颐指气使的模样很不一样，我也有些紧张，但不免小小地得意，记仇着他在毕业典礼没出现的失误，总算还是让他给见着了我父母。
众人在客厅里各怀心事与陪小心，望着装着冷饮的玻璃杯不断冒汗，大家心里也是乾着急的，却偏偏都凑不出一句话。最後，我决定带他们出去吃饭，免去了被父母猜疑与监视的不自在。我提议只开一部车，但电机所的友人却不知哪来的执拗，就是非得要少一人各开一台，我没作他想地坐进少的车，让少得意了好一会儿。
「他来干嘛呀？」少笑着问我。
「跟你一样从学校开车来的，而且也不事先通知一声！搞不好你们还同时出发呢！」我瞪着少说。
「拜托！他的意图会不会太明显了？明天你就出国了，他已经来不及了！」少狡狯地笑着。
「什麽来不及呀？」我问。「他说只来送个礼物就走人，就是这样呀！」
这时我才发现他给的礼物就顺手地带了出来，打开来是一个液晶显示的巧薄智慧型闹钟，不仅有全球时间还有即时气象预测，只是按键与功能太多，看了说明书依然让人心慌，我叹了一口气，便将闹钟给塞回包装盒里，显然这礼物不是给我这种有按键恐惧症的人。
少看了一眼，开玩笑地说：「真是亏他用心了！你在那边想打电话给我时，千万先确认一下时间，别半夜把我给挖起来可不好呀！」
我又瞪了少一眼，觉得他真是厚脸皮，却也揪出了我猥琐的逃避，闪过一记念头是「遗忘」：「难道我这次出国不就是畏罪潜逃吗？再打电话与你联络？这恐怕是太过奢侈的骄纵！」我无声在心底交代着此去的不见。
当车停在红灯前，少从後座拿出了一只礼物，我心里噗通地打开包装纸，竟然是一只咸蛋超人的填充玩偶，而且咸蛋超人竟背着一只小黑背包，这样的造型很少在市面上看到，就连我的知觉习惯也觉得突兀，噗哧地笑了出来，眼里满满的幸福甜蜜。「少，你真傻，却傻得让人心疼！」我无声地说着。
「这是我找了好久才发现的，因为难得，所以特别珍贵，我想你一定会喜欢的。」少说着，笑得很是可口，那一双桃花朵朵开的泡泡眼更是明显了，简直就像咸蛋超人的翻版。
其实，我对咸蛋超人本身没有什麽偏好，从小到大我也没有任何的玩偶收藏，而父母从来也没买过布娃娃给我，甚至长大後的自己，也没想过要为自己买一个。正要问少怎麽会突如其来地煞费苦心买背背包的咸蛋超人给我，他就已经认真了起来，自顾地说着：「你每天最爱背着一只黑色背包，时时刻刻走到哪儿这样背着，那也成了我看你的习惯。」
他的话让我想起不久前在研究室长廊上，他贴心地将我的黑色小背包给背在自己肩上的模样，心顿时暖暖的，感觉我们有了共同记忆的亲近。少看我的习惯，是那只黑色小背包，而後来他也把这影像的凝冻，温柔地扛到自己的肩上，让我领略有一种放下是这样的自在轻松，是被人疼惜着的美好。或许少并不知道，有那麽一段时间里，我无可名之的暗恋，化身那只黑色的背包，贪欢地伏贴在他一身白Ｔ恤的背，渗入他每一分蒸腾的体味，目荡神驰地开放自己的感官知觉，在那费洛蒙的气味里泅泳。
趁我跌入记忆的软绵里，少竟将我手里的咸蛋超人拿了过来，顽皮地把弄着超人的小背包，还手欠地地看能不能拆下来，认真地说：「搞不好真能拆下来让你也背背看，好不好？」
我看着少孩子气的笑闹，被他逗得噗嗤地大笑出来，嘴巴直嚷着：「这麽小怎麽背呀？」便一把又把咸蛋超抢过来，提醒他绿灯亮了，要他好好开车。
「喜欢吗？」少转头过来问，很是当真的。
少一直以来的孩子气，也是我温柔自流的所在，隐隐伏动。
我点了点头，将咸蛋超人抱在怀里，指尖摩娑在那只小皮制背包上，多的那一份安心，伏贴的是被他陪伴着的暖，抚慰了即将别离的躁郁。
记得第一次听少唱歌，是他刚上研一开学後不久，众人吆喝着去KTV嘶吼，当他唱金城武的【温柔超人】时，我竟然全身发烫了起来，双颊也是热辣辣的，这让我觉得有种被人揭发出什麽秘密的异样感觉。让我惊讶的是，少竟然在副歌的快节奏部份，即便是坐着唱歌，全身都韵律地舞动起来，他那双「鸟仔脚」还踏点地扭动了起来。当下，我不敢直视着他，却把他的双脚律动特写，撼动着我内心僵化的矜持。少把这首歌唱得真好，也是在那时候我发现自己偷偷喜欢上少。
在我眼中，少一直是那温柔的超人，於是，收下这咸蛋超人的当口，我把它当作是少，如此安慰着我即将离去的不忍。他是温柔的超人，理解地将我黑色凝重的单恋背负着，成了眼前这只咸蛋超人，活现地摆在我的眼前，提醒着我即将转身的北国雪盲。
少，是想告诉我些什麽吗？或者，一贯地，我还是把你看得太重，又想得太多了？
当我再度跌入思绪的毛线球里，少的车已经停在了民生绿园附近，我请他们吃碗花生绵绵冰，只因为这家冰果店很有名气，而我自己却不吃，就是看着少出神，想着明日天涯，茫茫的不仅是眼睛里的无可追，心头也是朔风野大的苍凉。三个人围成一桌，却是两个世界，电机所同学被晾着，只是低头猛吃，而我就只是看着少，试图铭刻在心的柔软处。
台南的地图是一站站吃食的串联，每一个人都有自己的迷走路径，以及量化无关的美食疆域，所以骑着摩托车在台南晃，我的脑袋里完全没有一张定调地图的概念，就只是让味觉记忆带着我点线面地圈地为王。吃完花生冰之後，我就带着他们到武庙附近，每人要上一碗白北鱼羹，少舀上一口勾芡了的羹，被酸酸甜甜的滋味给惹弄得皱了眉头，「怎麽这样甜呀？！明明是咸的食物，就得作成这麽甜喔！」少摇着头说，然後贼眉贼眼地望着我笑，「难怪你这麽爱吃甜的，只要东西甜就说好吃，不甜的通通打入十八层地狱，你前世一定是只蚂蚁！」
电机所同学听了之後笑得有些尴尬，大概不适应少与我这般的笑闹，我用右手弹了少的额头，惩罚他总爱乱说话，少就是孩子气地闪着，我们这般亲昵，根本是旁若无人的。
当我一不小心瞥见那位同学狐疑的眼，掺和着有那麽一点谴责的重量，这时我才突然收手不再与少打闹，心里忽忽地自言自语：「有时我还宁愿自己是只蚂蚁！或许我与少之间的难为与为难，可以少一些。」
所幸白北鱼羹是浅浅的一碗，看少作足表情地吃完，我还真为他松了口气，他是北方人重咸，口味的确跟我贪甜是不一样的。我说带他去石精臼吃土魠鱼粥，还得半哄半挂保证说完全不掺任何一匙糖，当然除了土魠鱼本身的鲜甜之外。一路上少依然打打闹闹，完全无视那位男同学的存在，而我却有了一点顾忌，不是因为在乎男同学的眼光，却是自我惦量着与少的轻重，突然就在一个巷弄拐角，他发话说要回学校了。
「嗯！再见！」少爽脆地说着，手俐落地向他挥一挥，随即转头向前方继续走去。
我看着少的促狭模样，完全不给人台阶下的决绝，我都不好说什麽了，先谢谢了他给的贵重礼物，也是跟着少口径一致地挥手说再见，没有挽留的客套，唯恐天下不知的居心，却反倒有一种轻松，「终於能与少独处了！」我这样暗自告诉自己。向来是与少独处在一起，掺入了别人，总让我觉得怪怪的，瞻前顾後的不自在。
「他终於走了！这样一路跟着，难道他自己不会觉得很尴尬吗？这时来凑什麽热闹呀？」少嘻皮笑脸的说着。
「你少嘴贫了！你以後还要在校园见到他的！」我瞪了少一眼，要他少作弄人了。
少满脸的不在乎，就光是笑着，小人得意的模样，却是讨人喜欢的。
走到了石精臼坐在竹凳上，为少要来一碗土魠鱼粥，这是台南人最普通的早餐，对於少而言却是一种嚐鲜，我对他的表情与嘴上的美食监定，更甚於对食物本身的慾望。
「幸好这土魠鱼粥不是甜的！」少嚐了一口汤，嘲笑我说着。
唯有这碗土魠鱼粥，只是将煎赤的土魠鱼块给撕成细丝，一碗乾饭上再浇来一勺虱目鱼骨熬成的汤，几许花洒的白胡椒粉，丢上一把透绿的芹菜，就变成了少台南美食之旅的唯一救赎。因为後来的吃食，几乎是一路甜到底地让少难忍，那盘酸酸甜甜的鳝鱼面几乎让他腻到无法入口，得由我接手吃完，而让他带回去的那一盒旧永瑞珍鲁肉汉饼，里头的糖渍冬瓜更让他惊吓到不行。
「你们台南人真的太诡异了，明明是咸的正餐就得作成酸甜的，偏偏点心又要掺上咸的滋味！你们这样明明是捉弄人吗？！害我要吃之前都要迟疑一下，每一次都得深呼一口气准备迎来惊吓！」少又是摇头笑着说。
我就是不跟少斗嘴，由着他分明说去，评论着我已经成为惯性而不自知的日常饮食，算是为我触发、增添了更多元的味觉经验，自此在享用上这些如常小吃时，就不仅仅是味觉本身的激发，而是更多与少有关的潮想，那是思念里的渐行渐远。
吃完了土魠鱼粥，我们往祀典武庙方向走去，想起高中三年早晚都要骑过武庙两回，青春的绯红怀想在山墙上昭然若揭，我最喜欢看阳光灿亮地探照，清楚反差地泄漏我的好奇：「究竟哪名男生会跟我一起走过，嘲笑着我娇羞的表情？」
「竟然是少！」我苍凉地回答了十七岁的过去。
没有谜底揭晓的欣喜，却是失落的灰心，而泪却刚要开始。忽地潮了我的悲伤，在七月的艳阳天里曝晒，像是将心中的郁垒给摊了开来，风化，却隐隐地蒸发成细盐结晶，磨砺、伤蚀着心的幼嫩。
「我帮你拍照吧！」少突然走过来说着，伸手要拿我的相机。
我有些措手不及地想躲，深怕被他瞧见那眼里闪逝的结晶，白晃晃盐山是七月的细雪堆积。
的确，那一年有男生陪我走过武庙的朱红山墙，没有想像里娇羞的霞飞虹蒸，却是心蚀的惨白。
「不了！就只帮你拍吧！」我藉机低下头，赶紧将眼隐没在相机视窗里，定格地看着出神。
少站在这片朱红色的山墙边拍照，那一流如江南山水的灵动天际线，曾是我以为伸手可触的天边，从未想过要出国念书，以为这古都就是我千年的梦，不会醒来的，很是感慨的，我却即将独走天涯，将最爱的人的身影留在山墙上的梦回里。
正午夏日炎炎，鎏光溢彩的红是艳艳的张狂，少的双脚微微交叉倚着，左手抚在山墙上，留下了湿濡的掌纹，淡淡的只有在我湿濡、酸涩的眼，冲洗出那暗暗的时光抹影，也是我的感情线，若有似无的，忽现忽断，有始无终地没有个清晰。
不忍定格微焦细看，就怕泄漏的天机是自己的无力。於是，拉长了镜头，全景式地将少的身影黏贴在这面长长的古墙上，和着糖浆、糯米汁、细砂、蚵壳粉，嵌入，犹如映在这时空的胶卷里，按下快门，喀擦喀擦的卷轴声，收拢起这感情的浮世绘，在我眼见为实却又轻忽不见的岁月里，迳自日後慢慢显影本然如实的美丽，留待生命迷走时的按图索骥，只是沿路走回心的家去。
拍好了照，我们钻进武庙的香烟袅袅，洗石地板透着冰凉，天井透进来的光是温柔的，看着虔诚跪在地上求签的人们，激躁地喃喃自语着，边说边磕头，一炷馨香许多疑惑，我与少忽然对望了一眼，却很快地移开了，顾左右却没能言他，心虚地迳自往着不同的廊柱後隐没。我们没人愿意承认自己的不明困惑，自然也不敢问，就连神明面前也是抗拒着。
快步地穿廊接续绕了大天后宫一圈，我们便再度从武庙口出来，走向对街的赤崁楼。这才想起它的旧名是普罗民遮城（Provintia荷兰语：永恒之意），我笑说：「这赤阳烈日的，像烤鸟仔巴，我们总得找个地方遮蔽一下，不然我快中暑了！」
少快手地拉我到树荫下坐着，拿出手帕帮我擦额头的汗滴，却忘了他自己也是一身汗。「遮蔽可以永恒吗？」我在片刻舒心凉爽里晃神，怔忪地问着自己。
有什麽可遮？又有何可蔽呢？
说不出的情感，是毋须遮蔽的，因为那只是心里的鬼影幢幢，如此而已。
我的弦外之音是永恒，那是少永远不会懂的印记，那时我只是这样想着，如果世界就寂灭在那一刻，我就能顺遂了千年的等。
遮蔽？永恒？
反讽的，我在只能违逆里，以思念独行。
喘息了一会儿，我们登上了主楼，赤崁的艳红里，刺激了许多隐晦的想。我始终南方眺望，而少等待的忧伤眼眸，总是在一片片错落的背脊上，那些我看不见的面孔，也是我心知肚明的伤。我看着少，而他失焦地看向城外曾经的汪洋，或许，他想到了那年从南部乘船出海到澎湖的男孩情谊，永远是最亮丽的记忆，也是我永远走不到的海角。
午後的风，湿黏而燥热，我贪恋少的焦灼眼神，像黏在他肌肤上的汗衣，迟缓且沉重，未说的都让蝉鸣聒噪去。
「我们拍张合照吧！认识你这麽久，都没跟你一起照过相，你明天都要出国了…」少缓缓地说着，并把我手上的相机拿了去。
火烧埔的正午，根本没几个游客，我与少各怀心事了好久，才见一名游客走了过来，少开口请他帮我们拍照，要求连拍了好几张，那正是在赤崁楼的廊柱础石旁，我们分立而站，若有所思，望着各异的方向。照片的我们看起来真的很年轻稚气，只是，那眼里的失焦，彷佛我们自千年走来的风尘仆仆，却不知该往何处继续前行的茫然。困在当下的伤，让所来的过去，此去的未来，都向我关上了门，断层无以为继的怅然泪下。
望着石础发呆，我想起苏洵的【辨奸论】这段：「事有必至，理有固然，惟天下之静者，乃能见微而知着，月晕而风，础润而雨，人人知之。」却是不解其意的。
「月晕而风，础润而雨，究竟爱上少的这一段是徵兆的石础与月，预言所有觉知的山雨欲来？或者，这一切爱恋混淆不过风雨一场的虚幻转瞬，等待着如露亦如电过後的应作如是观呢？」我是该问自己的，当下却忙乱着伤地给轻忽了。
「事有必至，理有固然」这句话说得铁实坚硬，世间所谓的事理，真要理所当然的明了与接受，可能都已是蓦然回首的灯火了。总得万般之後，才算清楚，这世间究竟不是执持着一条理路思绪，才能通往本然，乃至实相解脱的，有时得踉跄的一个惘然，恍惚的一记旋身，这才惊讶瞥见，原来那本来的样貌，就是这样！而之前，所有的悲伤不过是前行，晦暗不明地跌撞摸索，斑斑泣血哀鸣，终会过去。
「惟天下之静者，乃能见微而知着」然而，阎浮人世如何能静？大抵都要错过、失去後的寂然，在不得不的冷清里，我们才能自亢奋执取里静下来，思维着那错落的一切，去理出头绪来。那一点点的观微知着，都是保留给淌过混水的人，在孑然一身的湿冷里，透着那份心里的明白，与对人世的冷眼对望。我的确是在眼见为实的世界里失去了少，却塞翁失马焉知非福地得到了静定，至於了然的慧便已定数，总要等到後来，过了水的颤抖与冷到了骨髓，终於明白，在岁月里老去的福分便是如此！
拍完了照，我们就倚在石础旁，像是定格了般，无意改变姿态或动身离去，或者跟上天玩起一、二、三木头人的游戏，谁要先动就得出局。一阵过堂风，吹着汗湿的脊梁有些寒颤，突如其来的一起蝉鸣鼓噪，彷佛看不下去的譁笑，少突然走下赤崁城楼，那窄窄的梯道，只能独行，我跟在这逼仄的梯道上，忽然懂了他的决绝，即便是爱了、缱绻了、耽溺未发，也终究是要走上一个人的朝圣路，若非如此，便是耽误了彼此。那一段暗恋确实有泪的湿润，也有月晕朦胧的无明企盼，但是，它终究要暗示着一份也无风雨也无晴的开阔，以此为始，以是为实，看似痛苦的经历，总得试着在穿越风雨之後追寻意义，慢慢地行过生命，了然一无所失也全然无获，终於静默地看见实相，就成为生命里最大的祝福。
一念过尽千帆，仅管那时我还困在飞扑障眼的帆里惘然。
我们继续开车来到亿载金城，这是当年沈葆桢的海天之险，走过护城河深壕上的石桥、穿行了开像东南的长长红砖门洞，原是日正当中的闷溽，却霎时有了清凉如许，听着那脚步跫音，清脆空灵地，错觉以为这是好长好远的时空隧道，隔开了阎浮人世，不知要通往何方？
脚底扬着土灰走上棱堡式炮台，我们坐在老榕树下眺望远方，海的那一边白亮亮的，陷入了无言，各自怀着无以名之的心思，就让四周蝉声唧唧地揣测着、私语着。
少想告诉我些什麽吗？
而我又想拼凑些什麽话语呢？
我是失声的人鱼，皮肤离水後龟裂地痛着，渗裂开锥心见骨的惨不忍睹，难忍过於火热阳光地淹煎，是锅铲下翻身的无望。仅剩那咕噜咕噜的眼勉力地睁开，想张嘴说话的欲望，细针般地扎刺着喉咙，越是渴切就扎得越深，和着血的腥烈，那用声音交换而来的双脚，以为这是最好的交易，却也是残废似地哪里都走不到，挨着、瘫痪着。
主流价值的爱情叙事，就是那深海底下的女巫，诱骗着我相信自己只能用双腿走在那叙事的主轴上，最终得到与人类一样最世俗的爱情结果─王子与公主从此过着幸福快乐的日子，而喝下失声的毒药，无法说出自己的爱情故事，才是所有悲剧的开始。人鱼的错不是她那异於常人的鱼尾巴，与海底生活的命定，反而是因为她浮出水面，瞥见了船上派对上的人间情爱样板，落了复刻主流的妄念，却抛失了活出自己独一无二爱情故事的可能。
读了千百遍【小美人鱼】故事的我，从来不曾想过这样的悲剧，也会发生在自己身上？！所谓心狠手辣的女巫，不见得都是长得青面獠牙与血盆大嘴的惊悚，或者是有一特定的角色，就像世俗讴歌的爱情样板故事、异性恋沙文主义大力推销的一男一女幸福童话，就是活生生的女巫，只是更抽象与无形，让人难以辨识与防备，而杀伤力就变得更难以预测。
无力望着少被榕叶筛过的盛夏骄阳给烤炙，汗如雨下，汗滴在他的额头上霸气地沉重、壮大着，少却木然地伸不出手去抹拭，而我早已是皮开肉绽地自身难保。
也不知我们在火燎的无形牢笼里坐了多久，直到少抬起那眼绝望，像燃尽的灰再也提不起地匍匐在地，才幽幽地叹了口气，起身离去。
那一刻，我一阵耳鸣，像泡沫轻爆的声响，一声声地灭绝，那是我自以为的希望，在与女巫作下不平等的残忍交易之後，所必然的自我毁灭，在得不到样板爱情结果之後，终要变成夕阳落下那一瞬间的海洋碎沫，从此消失。
除非，美人鱼在泡沫化之前能够知道，王子的爱不是她命运的救赎，王子这个人的存在与否，更是无关紧要了，反而是她得夺回自己的声音，能真正贴近自己的想思触受，说出属於自己独一无二的爱情，并完满了替代故事的最初与最终，她才有可能在哀戚覆灭之前，成就自己。
我一直没能懂得，却在看似感情只是近黄昏的幻觉里，耽溺在生命泡沫化的焦虑与绝望。然而，觉知的那一点光，是夜幕低垂的第一颗星子，划破那泡沫化的虚幻。
少只身行走在前，绕过一座座老朽的炮台，再下了楼，穿过当年练兵的操场，寸草不生的尘土飞扬着，遮断了我跟随的探与望。少又行过那红砖隧道，我刻意地放慢了脚步，伫立在艳阳高照底下，看着他隐没进阴凉里，听见他行走在前的脚步声，撞击我的耳膜，乃至心上某块柔软，我才知道蜡尽成灰，那泪水不一定能乾涸，我定睛凝望少的背影，泪水湮漫成一只放大镜，这样的看有一种异样的清晰，当他消失在红砖隧道的尽头，竟融进了更远处的菩提树叶丛里，浮出一点绿意，心头忽然袭来一阵清凉，无限生机。
「少，我是对不住你的呀！」闪现一记这样的念头，连我自己都有些意外，解脱却早已伏藏在空中。那时不解的、误导的，甚至是来不及通透的，留待到後来行过，虚空里再次相应，了了分明。
那一念真的觉得自己对不起少，尽管只是一秒的闪逝。觉知的吉光片羽转瞬，我又落入了我执的作想，原以为自己的罪只是表象世界的奔逃，一走了之的不愿再担负情感，其实真的不仅仅是这样，而是有更深邃的追究。
我的确是该懊悔自问：「当年自己是怎样将少推进三界火宅里的？」明明少都已深陷在向我坦承性取向的负重，而我却只执迷在主流爱情故事里，如何要来得以呼应的名相？彷佛我将累世的匮乏投射在少身上，无故地像放了把火般地便逃离现场，任由他在烈焰炽火里烧了好几个年岁。
我是该忏悔的，但却也是有悔无恨的吧！
没能在那些与少相依的日子里，善待他每一分的危脆与细腻，却反而将他推入火宅地人间炼狱着。若真要超拔彼此，我想是真正面对自己的恶，勇於承担心识所毁犯的一切，於此，便能在每一份已知中的觉悟，犹如心型的菩提叶，在风中如转扇，吹熄了这烽火燎原，也算是还了少一分心上的菩提清凉。
一念，菩提。
离开安平回到了市中心，都已经傍晚时分，我带着少钻行在水仙宫附近的永乐市场，一摊摊接力地吃着，鳝鱼面、蚵仔煎、割包与八宝甜汤，似乎要把所有无法消解的困惑，全耗费在唇齿的咀嚼上，也让几乎要松脱的想，没了暴冲出口的可能。这才想起少一整天耍赖地非得要我把整卷底片照完，这下竟忘了要拿去冲洗。
赶紧将底片送到协进国小对面的老牌冲映快洗店，便找了那家位隔壁的冰果室坐着，点着日常的木瓜牛奶与酱油姜汁番茄切盘，又是转移注意力地埋头猛吃。胃是饱实地填满了，但心却是泛着荒，虚虚地有那麽一点儿回音声响，却又不赶凑耳细听，就怕听见自己心里的鬼，自己吓自己的荒谬。过了四十分钟，我走到隔壁冲洗店将送出的热腾腾照片给取来，连装进简易的塑料相本都还来不及，少便好奇地整叠抽了过去，他每看一张便递来给我，一给一收之间极有默契地依然无声，仅仅三十六张照片，被我们周而复始循环地看着，不知看过几轮了，竟也相对无言。像是停不下来的摩天轮，一张照片便是一窗人间失重飞脱的鸟瞰，一方定格即是一段情感高远抽离地旁观，那是我与少第一次也是最後一次难得的两人合照，却在当日都成了过往，注视，有了时空凝滞的冷与感伤，一遍遍地看在眼里失温。
忽然瞥见手表上的时间，都九点多了，这才想起午前以狐疑目光送我出门的父母、那只还空空如也的行李，以及凌晨五点要出发到小港机场的匆促，有一种被催逼的自暴自弃，便把照片都塞给了少，「这些照片都给你吧！」我说，顺手将底片塞回我的黑色小背包。
「再坐一会儿吧！」少突然打破了沉默，那样的驱迫里有一种举足无措，没法儿多作设想的。
我们都困在时间的虚幻里，下一秒就是失去的自我惊吓。
「你再多冲洗一份带出国吧！」少边说边将底片自我小背包给抽了回来，迳自走到隔壁冲洗店，要他们全再冲洗一份。
少又坐了回来，而我只是冷眼看着、苦笑着，而他有一种拖延战术的的得意，很男童式的天真淘气，我也任他去了，私忖着该不该真依了他的愿，将这叠加洗的照片带在身上，因为遗忘是狠狠的抽开，不能留底的。我的迟疑泄漏了自己的阴谋，原来我不只是想一走了之而已！不想带上照片，是因为想彻底忘了这一年与少的种种，就像将生命的底片给硬生剪掉，不管剧情是否跳接，叙事是否不连贯，我只是想遗忘这太疼痛却又无可作为的一切，然而，也正是这遗忘的居心，坐实了後来痛苦故事的歹戏拖棚，反讽的却是真正贴近的故事，就因为这太想遗忘的横生一剪，说不出口也听不见，这才是後来劫难的因。
原以为是趋乐避害的心识造作，倒成了一种自我诅咒的作孽。
我与少听着隔壁彩色冲印机输送带上，「喀！喀！」的裁纸声，一张接续一张，一声又是一声，便各怀心事了起来。
少在想什麽呢？
我从来都不知道，也没有能力猜。
而我，我则是在想，我跟少为什麽会走到这步呢？
那麽好的，却又欲爱不能，少是为难，而我是难为。
我真的懵了，隐隐觉得自己是被命运摆弄或诅咒，一段无望的恋情，曾经那麽宁馨的靠近，在最後离别的倒数计时里，竟有着连体婴要被分割麻醉前的不舍与清楚。
然而，我一直不知道，人的连体是肉眼看不见的灵魂合而为一，而不是与那一身如外衣的肉体。总要到了後来，才能如实本然领会，一即一切的真意，那是自生命无始以来的未曾分割，只是後来落入了脑袋的心识作用，硬是执持眼见为实的得失，非要计较物理世界的距离，以及确认关系名相的有无。
冲洗店员迳自走进冰果室，递过来整卷加洗的照片，少接了过来付了钱，便再度初起来翻看了许久，如出一辙的循环，他一张张地地到我手里，只是速度变得迟缓，眼里的看试图卡住时间竞走的齿轮。
府城的夜，是冷清的，尤其在店家哗啦啦地拉下铁卷门，一家接续一家，一片连着一片，恒转如瀑流般的，让我以为陷溺在瀑布的洪流里挣扎，亦载亦沉。至於那一声声金属触地的沉重，「嘣！」是自己高速地坠落，搥入心肝的无望。
小时候有段时间，我是夜里张着牛铃大眼地躺着床上，看着家人沉沉入睡，感觉自己被外星人绑架似地关在一个透明的玻璃钟罩里，眼睁睁地看着自己的被隔离。不知什麽叫失眠的我，就只是有不属世的孤立，总习惯听着接近午夜时分，商家将铁卷门拉下的声响，那一声「嘣！」像是在玻璃钟罩少轰开了一个洞，顿时让被绑架的自己逃脱，即便灵魂也只能是在外游荡，一样地孤伶伶。
我习惯了孤独，或者孤独找上了我。只是少的出现，即使那麽美好，对我习惯了的冷便成为一种异样的认生，我还是习惯隐没在远去的风里。
冲洗店也拉下了铁门，如此近身听着有了头皮发麻的冷，少的眼里有说不出口的「再坐一会儿」，我不忍去承接，因为我已经嗅到了脚边扬起的尘土味，即使再不舍，终究要起身的。
深深地叹了一口气，将整叠加洗的照片给收拢好，便起了身、背起了包，走向少那停在街边的车。「就这样吧！」我这样告诉自己，眼也同步传递着这决绝。
坐在少的车上，已经十一点多了，就在离我远行的倒数六小时深夜里，明日天涯，不知该如何说再见？我无语也忍住了哭泣，却有少最善良的陪伴，一如既往的。後来回到学校的少向可维说起，说他看见我流下眼泪。当可维发了电子邮件转述了这件事，已是多伦多的深秋，我在实验室的电脑前读着，宽慰地笑了，却没去辩解那眼泪是不是真的流了下来，虽然自己知道压抑与自持早将我的泪逼回伏流，是肉眼看不见的，只剩心的湿潮。那个当下，我是默声地对少说：「谢谢你，因为只有你，才能看见我最深埋的悲。」
少的看见，掀开了我的心眼，让我终有一天看着自己的悲哀，也因而对自己升起了悲悯，所有的疗癒才有了开始，虽然这一切都只是预告而已。
那夜，我紧拥着这只咸蛋超人哭泣到天明，挣扎着该不该把它放进已经太拥挤的皮箱，却又太荒凉匮乏的心？反覆之间，我又看到自己暗恋少的撕裂，白天与夜晚的交接，快乐与痛苦的边缘，还有为难与难为的界限。最後，我还是把这只咸蛋超人放在桧木衣橱的最深角落，藏在最幽微阴暗的心底，因为青春短暂，暗恋才因此更行更远，更长。
天露微光，我拉上皮箱，锁好心房，踏出家门坐上计程车直奔小港机场，飞往一个没有少的未知。
最後，我将那三十六张照片，带着飞向美国，以及枫红的北国，总在夜深里一遍又一遍地看着，那是再也回不过去的曾经。
那年的笑，是真的，因为心疼少的傻；後来的笑，是暖的，因为读懂了少的慈悲示现。