有好长一段时间，我以为我的心已经变得麻木不仁、以为自己再也不会流下一滴眼泪，可当你的声音传进我耳里时，只消不到一秒的时间，我的视线就变得模糊。
有好多好多的话想说，却鲠在心头，张着口的我讲不出一点什麽。
你似乎有些不耐烦了，「喂？有听到吗？」
「……有。」
又沉默了好一阵子，我才终於问：「……你还记得我吗？我、我是忻忻。」
「嗯。我知道。」你这麽说，停顿了几秒後，才补上一句：「好久不见。」
「……嗯，好久不见。」我应了声，尽可能地避免自己的话语染上哭腔。
在这通电话里，我总觉得有些尴尬，没勇气问太深入的事情，只问了你一些近况。最近过得怎麽样、现在还住之前那里吗、阿姨身体还好吗……每个话题都因为你回答得很简短而结束，然後我就不晓得还能说些什麽了；而你问了我住在哪、现在在哪工作之後，我还以为我们会变得相对无言，直到不得不挂上电话，没想到你却开始聊起我们都喜欢的艺人最近上档的戏、某个歌手出的专辑，还有前阵子，你和高中那群朋友一起环岛旅游所经历的大小事……
我听了很是羡慕：「好好哦，我也好想环岛。」
我还记得，以前的我也老是嚷嚷着想找你一起去环岛，但你对旅游很不感兴趣，比起出门游山玩水，你还是比较喜欢窝在家，我也只能作罢。
「我们之後一起去啊。」你随口回了句，又继续讲旅游中的趣事了。
你的态度那麽自然，好似我们之间的裂痕不曾存在，我们，不过是久久没连络罢了……一阵鼻酸，我把话筒拿远，深呼吸几轮，把眼泪给逼回去之後才敢出声，「念薇。」
似乎因为我突然打断你的话，你有些来不及反应，停顿了一下才回应：「嗯？」
「我明天还要上早班，改天再聊吧，晚安。」
一口气吐出这个句子，我紧咬着下唇，听见你回了晚安後，便急忙切断电话。
而後，我用被子把自己罩住，让自己无声流泪──不敢哭出声，怕惊动隔壁房的语悠──心里的感受很复杂，有点无助、有点难受，却又有点庆幸、还有点感激。
好矛盾。
不相往来的日子，一眨眼就过了五年；这些年，我从未想过，我们有再见面的可能。
在我鼓起勇气打给你的时候，我单纯只是希望能和你连络上而已，并没有想得太多。而隔天，我拖着彻夜未眠、极其疲惫的身体去上班，整个早上都精神恍惚；好不容易熬过中午时段，在後场用完餐，休息了一会以後，我走出柜台，忽然看见一点距离外，坐在双人座位上的你──那时的我什麽感觉也没有，只当自己是累坏了，还以为眼前的女子，不过是个和你相似的路人罢了。
直到你抬起头，目光与我交会的那一刻，我才发现，这个人竟然真的是你。你朝我勾起嘴角，双眼微微眯成弯，对着我浅浅笑了，提起包包站了起来；那头不知何时已烫了大波浪且不再染色的乌黑长发，落在身上一袭洁白连身裙上，踏着米白色的厚底凉鞋，此刻的你比我记忆中的模样还要更为高挑了些。
你逐渐向我走近，直到站在我眼前时，轻声开口。
「有空吗？」
周遭彷佛瞬间静了下来，我忘记自己还在上班，也忘了答话，只是望着你出神，痴痴笑着像个傻妞；一颗心不受控地怦怦跳着，脑子热到有股昏眩感，好似十七岁的女孩初遇那个让她一见倾心的人，世界就那麽定格了。
「你朋友？」经理从身後拍了下我的肩。
我这才回神，转过身，有些难为情，毕竟还是上班时间，「呃……嗯……」
「现在没什麽客人，你们去聊没关系。」他笑，「要忙会叫你。」
「啊，好……」
我才刚回完经理话，你便牵起我的手，没有问我的意见，迳自把我往外头拉。
麻痹的感觉从手心往四肢蔓延，过往的我明明早已习惯这类的小动作，可此时此刻，对五年来都未曾停止思念你的我而言，这样的举动彷佛第一次发生似，让人如此心慌。
走到门外，你停下脚步，松开我的手。
「欸，林忻忻。」
「……嗯？」
我不晓得刚才的自己看起来有多愚蠢，低着头，不敢正眼看你。
「头抬起来啦。」你这麽说，而我依稀能听见你的轻笑声。
这才听话地抬起头，对上你的眼，我咽了一下口水，「你怎麽突然跑来……」
你递给我一个黑色的盒子，「生日礼物，虽然有点迟到了。」
「……你还记得我生日哦。」我愣了一秒，有些感动。
接过你的礼物，打开之後发现，是一条银色的手链，和你手上戴着的那条很相似──也是到这一刻我才发现，你的脖子上，仍戴着我当年送给你的生日礼物──撇过头，我忍着眼眶里的泪，很想问你，是因为要来见我才刻意换上的，还是你从来不曾将它取下？
话到嘴边却没了勇气送出，只是随口问了句：「这是什麽牌子啊？盒子看起来也太高级。」
「什麽磁石的……那叫什麽啊？随便啦，反正你天天都要戴就是了，听到没。」
我看着你想不起来它的名称，最後不耐烦地放弃思考了的模样，笑了出来。
这麽多年过去，你还是和以前一样强势又霸道。怀念的心情才刚涌上，正想对你说，你的脾气真是一点都没变啊，就听见你问：「你不戴上吗？还是要我帮你戴？」
心跳漏了一拍，嘴边的笑容顿时僵住。
看着你脖子上的那条项链，想起当时的我是如何亲手为你戴上，而此刻的我们，却已经离当年的一切如此遥远。
或许是我僵硬得太过明显，你补充：「我开玩笑的。」
「……没事啦。」为了缓和气氛，我马上就把手链戴起来，「好了。」
「很好。」你点点头，脸上的表情还有些怪异，大概是因为刚才那一瞬间的尴尬还没消退，「你回去上班吧，改天见。」
说完这句，你便突然转过身，挥了挥手就离开了。
而我看着你渐渐走远的背影，忽然想起你某个朋友给你的绰号──念公主。以前怎麽就没发现，你还真的像个公主似的；个性很自我，脾气不是很好，尽管如此，还是受到万人拥戴，一颦一笑都能倾城倾国，无论走到哪，你永远是世人目光的焦点。
「襄理，你朋友好漂亮喔！」工读生弟弟在我回到收银台时，对着我发自内心地感叹。
我巴了一下他的头，「不要一脸痴汉的样子，等等客人被你吓跑。」
不过，念完他之後才想到，我好像没什麽资格说人家。
几年没见，你的样子还是跟记忆里一样耀眼，而我，尽管过了这麽多年，仍旧没办法阻止自己的心脏为了你而疯狂跳动。
摸了摸你送的手链，心头百感交集。
不是不想忘记她，我也努力过了，只是，还是忘不了──每每被语悠问起，我为什麽要死守着你一个人不放时，我总是这麽回答。这些年来，我认识了各式各样的人，也曾遇过好的对象，可对我来说，始终没有谁能跟你一样，随意一个小动作，都能让我变得不像自己……尽管我一直都清楚自己还放不下你，可我也没想过，都过这麽多年了，你还是能轻易地牵动我的心……
都过了这麽多年了啊……
当初拨通电话时，我并没有期望我们俩的关系能恢复多少，毕竟已经过去这麽多年了；可我没想到，你居然会主动来找我，甚至在那一天离开前，扬声对我说了句「改天见」。我明白，你从来就不是客套的人，当你这麽说了，你就真的会生出那一个改天。
实在很难相信，仅止一通电话，我就把你给找回我的世界了，还是在这麽多年以後。
更难以置信的是，我居然，也把他们给找回来了。我从没想过要回去找他们，毕竟这些年来，我一个人也过得很好；当然仍有感到寂寞的时候，由其是，语悠在每年农历过年期间，总会出国去和父母团聚。
那时的我一个人孤伶伶的，难免会特别想念他们──可也只是想念而已。
虽然我已经不再是当时那个还没成年的、自尊心受损就跟父母赌气的小女孩了；虽然对与错之於我，早已不像当年那麽重要，只要别逼我爱男人，说我错得离谱那也无妨……尽管如此，我还是从来没试着和家人连络。因为，我永远忘不掉，离家那天，爸爸讲出那句话的表情有多麽坚决──我们家没有你这个女儿──不被承认的孩子，跑回家去，也只是徒增他们的困扰而已；他们把我养到这麽大，我唯一能做的，也只是让他们眼不见为净吧。
我一直是这麽想的，直到我们的那一次对话。
重逢几周以後，在你家里头，我们靠着那张始终没换掉的旧沙发，看着租回来的DVD，你随口问我现在和家人的关系如何。
「跟以前一样。」我无奈地笑了。
你皱起眉头，「所以你还是没跟他们连络？」
「嗯。」
「忻忻。」你按了暂停，看着我，眼神异常认真，「改天回去看看他们吧。」
「啊？为什麽？」我很是惊讶，以前的你有多麽讨厌我父母，我都还记得。
「……成熟点吧，我们都不是小孩了，跟父母赌气没必要。找个时间回去看看他们吧。」
迟疑了一下，你这麽说；语毕，你又按了拨放键，没有要继续谈下去的意思。
其实我不是赌气啊……这麽想着，我没说出口。
印象中，你连我是为什麽离家都不晓得了，大概以为我只是叛逆而已，自然不会懂我的心情吧。尽管如此，仔细想想你所说的话，也不是完全错误，我确实已经不是孩子了，应该主动回去看看他们，反正下场顶多就是被拒绝而已，这一点，我不是不明白，只是……我始终是那个懦弱的林忻忻啊。
那个懦弱很，人生中最勇敢的事就是为了你而不顾一切的林忻忻，明明本质如此懦弱，却总能因为你而获得勇气──只因你那一番话，即使再怎样近乡情怯，我仍是硬着头皮，回家了。
特意挑了礼拜日晚上去按电铃，我猜想，正读大四的弟弟这时段比较可能在家，气氛应该会比较好；而我的如意算盘打得不错，来开门的人刚好是弟弟。
他傻了好几秒，才握着我的手腕赶紧把我带到客厅，然後扬声：「爸、妈……姐姐回来了……」
「你哭什麽啦。」见弟弟湿了眼眶，我轻轻给了他的背一拳。
不安地等着父母从房间里出来、等着接收他们的愤怒，可结果出乎我意料，他们完全没有恶言相向，只是静静看着我，从双眼泛泪，到泪如雨下。
看着比记忆里还要苍老了许多的父母，哭得那般撕心裂肺，我愣在原地，脑袋一片空白；直到我被妈妈揽进怀里，听着她像坏掉的机器人不断重复着「回来就好」时，我才终於恢复知觉，跟着嚎啕大哭，像个婴孩，泪全洒在她胸前那块布料上。
良久，我好不容易平复情绪，离开妈妈的怀抱，走到爸爸的身边，坐了下来。
那个从小到大，说一是一说二是二，总是很古板、坚持许多原则的父亲，记忆里的他总是严厉，此刻却带着泪握住我的手，丢下尊严，语气多麽卑微：「回来就好，喜欢女生也没关系，回来就好……」
眼眶又再次染上雾气，我给爸爸一个拥抱，「爸爸，对不起……我回来了……」
我找回失而复得的亲情，他们也找回失而复得的女儿。
我一直以为，他们这一辈子都不可能想再见到他们口中恶心的同性恋女儿了；可他们却说，他们以为我这一辈子都不肯再回家、不想再见到让自己伤心的父母了。
这些年来，我们都变了、也都後悔了，只是我们都胆怯，谁也没有勇气当那个先跨出第一步的人。
十七岁那年，我的人生撕裂成两半；我原以为，这一辈子就这样了，永远不可能再拼凑起来了。
可如今，我找回我曾以为会永远失去的温暖，尽管，那些年的断层始终存在、也无法被抹灭，至少，现在的我可以去想，它只是漫长人生中的一小段而已。