周末晚上的湾仔街头，十一时多依然人来人往。那些湾仔之虎、铜锣湾之豹才刚由巢穴冒头，精彩的夜生活刚刚宣布开场。
在金钟喝完阿恒的喜酒，踩着刻意穿上的高根鞋一路走来，漫无目的地绕着利东街地盘转了一圈，脚痛得简直快残废掉。
瞄到前面有个消防龙头，我三步拼作两步冲上前去，什麽都不管了，一屁股坐在上面甩甩脚。
嘶～痛死人了！
我挠着腿，把鞋半脱下来，轻轻揉着痛得要命的脚掌，深觉发明高根鞋的家伙根本是虐待狂，而认为正式场合上女人都应该穿高根鞋的，全部都是变态！
百无聊赖，抬头看着眼前被高高的围板圈着的地盘，叹了口气。
大半夜在街上游荡干嘛，玩触景伤情吗？
这条利东街几十年来一直是有名的结婚用品商店街，因为城市发展的需要，旧区要被淘汰了。於是，店铺全部要搬走，这里随即成为大型商业酒店项目的建筑地盘。
记得好几年前，我跟阿恒也一起逛过这里，就像大部分的情侣一样，当时随口说过日後结婚来这里就好了，需要的东西全都可以在同一条街上订到，够方便。
今天他用到的，大概不是在这里买的吧？年多前这里应该已经开始迁拆。
忘掉种过的花从新的出发放弃理想吧
别再看尘封的单位你正在要搬家
筑得起人应该接受都有日倒下
其实没有一种安稳快乐永远也不差
就似这一区曾经称得上美满甲天下
但霎眼全街的单位快要住满乌鸦
好景不会每日常在天梯不可只往上爬
爱的人没有一生一世吗大概不需要害怕
嘴里轻轻哼着这首应景的2008年金曲，心情不得不说有点复杂。
我跟阿恒是大学同学，拍拖九年，众人皆知，生活圈子里大部分都是共同的朋友。为了他也为了我自己，更为了让朋友们放心，以免日後见面尴尬，就不能让人觉得我是受不了「旧爱结婚了，新娘不是我」而缺席，所以这场喜酒我非喝不可。刻意打扮得好好的，大大方方来喝喜酒，反正我们并非不欢而散，而且也两年了，又有什麽好介意的？
结果，我知道什麽叫做「人算不如天算」。
在婚宴的高潮，台上的司仪兴高采烈地指着萤幕上的照片说：「登登登邓～～～这就是我们一对新人邂逅的历史性时刻！大家看，可爱的新娘在左边的姐妹群，英伟的新郎就在右边的兄弟群。今天的一双新人缘分起源於一场婚礼，不知道今天的婚礼又有没有撮合未来的新人呢？兄弟姐妹们，有没有对上眼的啊！新郎忠告大家：看对了，不要害羞，上啊！」台下一片欢声和应，当我眼角瞄到照片角落上的日期，不禁一楞。
旁边的Annie用手肘碰碰我，指着萤幕，低声问道：「喂！Jackie，2005年11月，不就是你刚出国念书那阵子？」我嘴里咬着炸子鸡，含糊地点头。Annie恨铁不成钢地瞪着我，道：「你不是说性格不合才分的吗？原来是你前脚出国，他後脚就出轨了？」我好不容易吞了嘴里的食物，道：「人家说那是邂逅，又不是说一见面就马上拍拖，别说得这麽难听。」Annie愤愤地道：「你没当过新娘姐妹吗？事先不认识的，过了那天根本不会再见，要不是那天搭上了，何来今日？」我连忙安抚这性格火爆的好友，以免她太大声了让人听到：「喂喂，小声点。其实有什麽分别，我仔细考虑了很久才跟他分的，我们的确不合适。有没有搭上也好，我跟他分手的理由我最清楚，跟第三者没什麽关系。」
这个理由是说给Annie听的，也是说给自己听的。
分手的理由的确是因为性格不合，提出分手的人也是我，虽然他并没挽留。分手前一年，我们老是在闹不愉快，这一点或者可以归咎於有了第三者。但在这之前，我们之间其实已经矛盾重重，多年以来一直没办法解决。我当时考虑了很久，既然我不会变，他不会改，继续捱下去也不过是浪费大家的时间和精力，彼此折磨而已。我是天主教徒，婚姻对我来说是在天主的面前一生一世的承诺。跟现在的人普遍觉得「如果继续下去是痛苦的，不如离婚」的想法很不同，只要结了婚，只要不到完全无药可救的地步，我绝对不想离婚。於是趁还没太迟，不如分了吧。
就算阿恒真的因为第三者才那麽容易的跟我分手，甚至那段时间的冷落和不快，都是为了让我主动提出，那又如何？不得不说，这一次他其实处理得相当漂亮。这两年来，朋友圈中没有传出闲话，起码我没听到什麽，完全照顾了我的感受。大家自自然然的接受了我们的分手，又自自然然地接受了他有新女友。
真是讽刺，跟他认识的十年以来，这就是他干得最妥当的事了…
脚尖拨弄着地上的铁罐，我自嘲地笑着。嘿嘿！既然这样，我还有什麽好不满的？
由开始拍拖到分手，我都给阿恒很大的自由度。老生常谈，大家都说男友和老公得看紧点啊，不过我觉得「爱人不疑」，要是他背叛了我，我最多就离开他。如果我一天到晚乱呷乾醋，草木皆兵，那怎样享受到恋爱的乐趣？大概还没等到第三者出现，我们之间就不愉快到难以忍受的地步。
我宁愿豪爽一点，羸就羸得光彩，输就输得光棍，总比一天到晚战战兢兢的好。
所以，我一直没怀疑过阿恒…
而现在我最介意的，大概是可能被他骗了吧？
可就算真的骗了我，那也算是善意的谎言。如果真的喜欢了另一个人，那麽剩下来的问题就是如何漂亮地为上一段关系划上句号，他可算是处理得完美无瑕。若不是今晚的一张照片，我可能一辈子也不会知道。
执着於这一点来介意，其实是我不识相，精神洁癖，心理扭曲…
等又再等为你等又等始终等你不到
想了再想为你想了再想多麽想你知道
手袋里传来的音乐铃声打断了我的无谓情绪，抖擞精神，一听这歌就知道是谁打来的。
「姐，你喜酒还没喝完吗？」电话里传来一把熟悉的温文男中音。
「喝完了，正在回家。」
「这麽晚啊？你在哪里？」
「我现在走到湾仔。」
「走路？为什麽不搭车？」
「我吃得太撑，消消食嘛！」
「我来接你，好吗？」电话里的声音越发温柔，别人coldcall找客可能不行，这小子大概光凭这声线就能让女客户上钓。
「不用了，我还没老人痴呆到认不得回家的路。」
「没关系，小芬也想吃。不如这样，我驾车来接你，一起去买？」
「不用啦～不如这样吧！你在街口的7-11等我，我大约二十分钟之後会到，就这样吧！」
「好，我等你。」
挂了线，吁一口气，阿嗣这家伙可不容易打发。
这两年大概是担心我吧，老是在管我的行踪，连同事们也取笑我：「这专用铃声可真暧昧，还天天准时打电话来问吃饭了没，回家了没，你不说那是你老弟，我以为你偷偷的嫁人了！」其实只不过因为我们买了张学友的集锦CD回家，一时兴起大家就选了自己喜欢的歌，然後在其余两人的手机上设铃声。要说暧昧，小芬在我手机上的铃声是＜暗恋你＞，我在她手机上的是＜我等到花儿也谢了＞，那我们姐妹俩算什麽？
虽然没血缘关系，但我把阿嗣和小芬真心当做自己的家人。我们三个一起在孤儿院长大，都是无亲无故的天涯孤独客，我比他们大几岁，他们从小叫我一声姐，我把他们当亲弟妹一样疼爱。在我大学毕业的那一年，小芬十八岁，按孤儿院的规矩，院童在十八岁，或满十六岁後正式出来工作，就要离院独立。那一年，因为院里装修，修女们不能像我满十八岁那年一样，收留小芬直到她考上大学。虽然也替她安排了住处，但小芬不愿搬家。
「搬了出去，以後我一个人就孤伶伶了。说什麽搬家，只有我一个人跟四面墙，算什麽家…」小芬含着泪，无助地跟我说。她是越南华侨，当年跟着父母逃难到香港。小芬怕寂寞、怕孤独，在父母意外去世之前，她一直是父母捧在手心的宝贝。我笑了笑，下定决心：「只有一个人，就不是家了吗？那来跟我一起住吧！我们姐妹俩，就是一个家。」
刚毕业的我，其实也在为找住处烦恼，香港的房价高，住屋的支出十分高。我手上的钱不多，刚开始工作的收入也不高。小芬手上有父母留下的小量遗产，还有离院时神父修女们凑出来给她的一点钱，不过她还要上大学，应该尽量把钱留在手上。我当时想，反正租一间房子，住一个人跟住两个人的支出其实一样，跟我挤一下就好。
阿嗣忽然蹦出来，道：「也算我一份好吗？不用担心，我上班两个月了，手头上也有点钱，我们三个人凑合，就可以租大一点的房子。还有跟我一起住，将来打蟑螂之类的，就有男丁出马了。」
我们从小一起长大，以後一起分担房租，还可以互相照应，有什麽不好的？於是拍板。
阿嗣摆出一副慈爱的样子，张开双臂，道：「长兄为父，长姐为母，我们一家三口，以後就过着幸福快乐的日子。小芬，来，爸爸抱抱！」
小芬破涕为笑，啐道：「去你的长兄为父！你明明比我还小！」新三人家庭於是诞生。
阿恒一直不明白我们之间的情谊，他要求我多去陪伴他的父母打好关系，却很多时有意无意的排斥阿嗣和小芬，甚至曾经过分地说：「他们跟你同姓吗？他们是你的什麽人了？你以为人家叫你一声姐，那就是自己人吗？」SARS那年楼价跌至历史新低，阿嗣把数目列出来一看，供房贷比租房划算得多。反正住的钱一定要花，我们於是拍板合资买房。而不愿意跟我一起存钱买房的阿恒，一开口就是小心眼的话：「划算？小芬才毕业两年能有什麽钱，首期没给多少，就能占一份，当然是划算！」我当时很不高兴，但还是按下脾气解释：「我们说好，供款平分三份。将来谁要搬走，卖楼的钱扣下首期和供款，无论赚赔余款都会按付首期的比例来分，我跟阿嗣各占四成半，小芬一成。我们是在最低价时买入，基本上只赚不赔。小芬供款的钱跟我一样多，最後赚钱会比我少，你说该是谁占了便宜？」
那个房子当年八十几万买入，现在市值200万，我们也不再是当年刚踏出社会的新鲜人，早就可以独立搬出。可是，我们谁都没想过要卖房，一直住在一起。在我出国念书那一年，阿嗣甚至坚持先帮我垫资供着房贷，说让我人在外头，手头宽松点，心里就会踏实点。
这根本不是钱的问题，让人感动的是能为对方设身处地着想的心意。不过这一点，阿恒也不明白。
三年前，我看大家年纪不小了，也差不多是时候结婚，於是打算由编程转做管理，计划着将来会有更稳定的工作时间去应付家庭需要。公司方面不单让我停薪留职，还资助部分学费。当我兴高采烈跟阿恒说想要出国深造一年，他一口咬定我舍得放下他，就代表没把他放在心上，不管我如何解释也没有用。卒之，我好说歹说，他勉为其难地同意了，然後一直明里暗里跟我闹别扭，我以为事情终於会过去──我跟他似乎永远沟通不良。
我无亲无故，凡事得靠自己，造就了我居安思危，永远停不下来的个性。阿恒家里虽不算有钱，不过父母在职而且颇有余裕，所以他没有负担，习惯随遇而安，及时行乐。我跟他的生活理念完全不同，不少人说过，我们好像男女角色倒转了一样。我觉得这也没什麽不好，有时我挺羡慕他的轻松，而他也曾经欣赏过我的干劲。
我反省过，是不是我太过强势，在我这种像火车头一样不断往前跑的人身边，让他压力很大？大概是看着我这样子，他的父母多次当着我的脸来唠叨他，说男人应该积极进取一点，趁年轻进修充实自己，拼搏些争取更高的成就。是不是因为这样，让他觉得受到压迫？还是他太过自私，控制慾强，只想要一个听话又不给他麻烦的女朋友？
过去的已经过去，无谓再想，反正这种事永远不会有答案。凭什麽两个人分手，就一定得有人有什麽不对？只不过是不投缘，只不过是不契合，就是这麽简单，不可以麽？
我尽过力，结果不行，那就算了。
分手之後，最终我还是转回最喜欢的技术职系，那一年的进修好像是白忙一场，赔了夫人又折兵。不过，随着职位升高，管理的知识可以帮助我管理下属，而且那一年的外国生活，也开阔了我的眼界。分手让我抑郁了好一阵子，结果我因为半夜睡不着，索性爬起来工作，那时开发的游戏项目最後大受欢迎，於是我又升职了──这大概就叫做当上帝关上了一道门，就会给你另开一扇窗。
我站起来，拍拍屁股，伸伸懒腰，重新出发。
忘掉砌过的沙回忆的堡垒刹那已倒下
面对这贲起的荒土你注定学会潇洒
我一边哼着歌，穿过维园向着跟阿嗣约定的地方走去。正洋洋得意觉得自己的嗓子不比谢安琪差，忽然听到公园行人路旁的树丛传出一阵细微的女性呜咽声。
这通道也差不多时候关门了，我放眼看去，虽然还看到有其他人在附近，但都离我颇远。
「喂！谁在里面？」
我向着树丛方向叫了几声，没有回应。我考虑了一下，拿出手机按下警局电话，手指保持按在拨出键上，慢慢走进去。维园始终是市区的公园，树木长得不密也不粗壮，根本躲不了人。我不担心有人会埋伏在树後偷袭之类，只担心撞破什麽犯罪现场而对方手上有武器，所以手里一直紧握着手机。
我是受要当「好撒玛利亚人」教育长大的，只要小心注意自己的安全，对需要帮忙的人，我不能视若无睹。
之後，当我再想起这一幕，我後悔的不是去救人，而是那晚穿了高根鞋。
该死的变态发明！我这辈子绝对不再穿这破玩意儿！
我拐过几棵长得很近的树，赫然看见一个十六、七岁的女孩子，脖子正吊在一个挂在树杈上的绳圈里！
我吓了一大跳，马上按下手机的拨出键，然後扑过去抱着她的大腿用力向上托，不管女孩子在胡乱挣扎，我重覆着大叫大嚷：「救命！救命！有人自杀！这里是维园网球场旁的树丛！」就算外面没有人听到，手机另一头收到我的求救，会尽快派警员到来吧？
那个自杀女孩死命乱扭，嘶哑着声音叫道：「放开我，我要死！」
我骂道：「你给我停！我不知道你为什麽要去死，不过已经被发现，死不成啦！下来好好说话！」
「我不要！我不要！」
跟这种情绪失控的死小孩没什麽道理可讲，我也快没力气跟她闹，唯有有一下没一下地叫救命，希望快点有人跟我分担一下。纠缠之间，绳子断了，死小孩的重量完全压在我身上。我脚下一个不稳倒地，後脑撞在什麽硬物上，登时眼前一黑。
之後我隐约觉得压在我身上的人离去了，最後一个念头是：喂！可千万别搞错自杀的是我啊！！！！！