温室里的向日葵开了，我看到你寄过来的照片了呢，就像你的笑安静而灿烂。
花开的时候是有声音的吗？几乎像是囚禁的待在这个小世界里，太多外头的事都不懂。
我想门外的温度也许就像当初一样温暖，只是现在的我仍因寒冷而颤抖着。
是你不顾一切抓着我的手跑离病房，换去身上那一套显眼的制式服装，在大街上自由的游走着。
我以为，所谓的世界是，不管何时都非常寒冷的，也以为世界的色彩大概只停留在，一片空虚的白。
原来门外是那样温暖且缤纷的一个世界啊。
逃离纯白世界的当初，是你让我有那种想法的。
上一次我们在这里畅谈着梦想，你开心的在空中描绘着属於自己的蓝图，接着你问起我的梦想是什麽，而我给不出回应。
这里就像个牢狱，而被关在笼里的鸟该有什麽样的梦想？
第一次写信，在连格式都搞不清楚就糊里糊涂写了的这个当下，也许是你给的勇气使然，作了个无法实现的梦。
如果有一天我能有足够的力量，换我牵着你逃离这个世界，只要短暂的逃离就算是无憾。
然後我们，去看海吧！
一直很想亲眼看看，海的蔚蓝与天的湛蓝之间的差别，还有所谓的天与海相连这回事。
书上的海，看起来很辽阔、好像没有尽头，门外的海也是一样的吗？你也看过吗？
那扇门阻隔我和世界的连结，我顶多只能从玻璃窗去窥探外界、去窥探人们的动静。
也许在某个未来，我也能成为外界人群的其中之一，尽管我知道身体不允许这样，但我却仍然如此梦想。
当梦醒了，就什麽也不剩下，而我就只能观望玻璃窗外，用在书上取得的资讯，去幻想门外的世界是如何。
所以我喜欢和你在一起。
听你说门外有些什麽、听你说你在门外的生活，还有好多好多……
最後，你会牵起我的双手，深深望进我的眼底为我祝祷。
祝祷着我幻想的也许以及无法实现的梦。
後来的我离开，掌心的温度我无法阻止它从我指尖流泄，於是只能记忆。
记忆你微笑时的弧度、很轻很温柔的笑声、为我祈祷的虔诚、以及对我来说太过温暖的双手。
你觉得、我的心跳什麽时候会停止呢？
喔天，我想像到你看到这句话疯狂念我情景了。
不过人终究得面对对吧？生活在门内的我，时常思考或者猜测这个问号也不过是家常便饭。
所以每一刻的心跳都显得太珍贵。
我很希望，当你在门外生活得累了，我足够强壮、能够背着你，去你想去的地方。
所以，我会继续努力的活下去。
人的痛苦和幸福都有一定的量。你相不相信这句话？好吧，我想你不是那麽迷信的人。
不过我相信。
虽然更害怕的是幸福会用完。但能够和你相遇就是一种世界级的幸福吧，我想。
虽然我连世界有多大都没体验过，但我想可能幸福的程度早就连世界都超过。
这封信断断续续的写了好多天。能用的时间很零碎，长时间写信时又容易让身体感到疲累，於是总是一堆话哽在喉间又吞回去，经过一番的咀嚼才写出一句话。
现在这里是清晨六点左右，你那里呢？
窗外一片白茫茫的看不太到什麽，最占据视线的是满天空的云。
不过，云让我想起你呢。那种让我能透过玻璃窗观望，伸手触及到的却是冰冷玻璃窗的存在。
看似与我只有咫尺之差，实际上却是天涯般两个不同世界的存在。
想抓却抓不着的飘忽感。
但仅仅只是看着，我就能感到安心许多了。
也正因为如此，那无论何时何地都会存在着的云，是让我能够再勇敢一些的原因，让我有力气抬起头直视那些穿着白衣的人们。让我的身体也好转些了呢。
无论去了哪，我还是无法拥有照顾别人的能力，至始至终都是别人在照顾我，整个生活都是。
为别人撑起一片蓝天也只是想望，可能性低得让我不想去探究。
我的生活，是不是也算是苟延残喘？
坚持着什麽的，继续下一秒的心跳、下一刻的呼吸、每一天的清醒……
你觉得，一个人要遇上另一个人，需要多久的时间呢？
你记得那天你走错病房的情景吗？是不是也记得那天躺在病床上，戴着呼吸器的、我的狼狈模样？
如果不是你的迷糊，看错了病房的房号、打乱了一切的秩序，原本那一天，我是打算扯掉呼吸器，就这样闭上眼的。
给周遭的人太多麻烦了啊、我。所以只好用那样的方式。
我想我大概花了差点真的成为一辈子的时间，换取和你的相遇了。
我想你的那一句希望我活下去，已经成为我此生的依靠。
除此之外，没有其他能让我继续活下去的执念了。
於是，我们来做个约定吧！
一个即使你不在身旁，也可以支持我的约定。
我会在这里接受治疗，为了明年向日葵开了的时候能够回到你身边，牵着你、带你去看海。
大雪方歇，仅此，给亲爱的你。