以前,我一个人
我习惯出现在夜晚的河堤旁,承着风,看着月亮.
想在自己的风筝,随着风起,随着风落.
多麽无拘束的生活,多麽无方向感的自由,带着一把吉他,谈那不成调的曲,乐在其中.
以前,我一个人
我习惯出现在夜晚的河堤上,鸟瞰河,数着星空.
想像自己是一份子,有多耀眼,就多闪亮.
多麽不规则的生活,多们不困难的自由,点燃一根香菸,燃成不等的形状,吞云吐雾.
一杯咖啡,一包菸,一把吉他,就这样,简单的自由自在.
以前,我一个人.
写了篇看似不需要别人的一个人.
其实,没有几个人真正喜欢一个人.
秋霞是我这辈子曾经最深爱的女人,可是也就像歌词一样伤我也是最深.
刚在一起时我们就像开刀也无法分开的连体婴,虽是那年代并不常见的姐弟恋,但他人的眼光始终无法影响我们多深.
我们同进同出,无照驾驶的共乘一辆摩托车玩遍新竹的大街小巷
我提议,她跟随,我建议,她赞成,始终如一.
直到那年暑假,这令人心寒的暑假
那年,我升高二,她考上大学,从此我们的爱距离了118公里远.
那是所位於台中山区的一所大学,朝阳科技大学.
因为遥远,所以承诺
承诺是基本的,所以在当下我们当然有所承诺.
我们承诺了两年、三年、甚至四年!
我们承诺过同居,承诺过不离不弃,承诺过专情,承诺到毕业以後,承诺到我退伍,当然也承诺过永远.
刚开始的我们就犹如当初承诺时的毫无改变,我们一样甜,一样黏,但118公里始终一样的远.
从一开始的每个月四个礼拜都见面三天,一直到每个月只见面两个礼拜中的两天,走到一个月只见一天.
((忙呀!))((有报告要做))
总是长年不曾改变的理由,当然我也不曾怀疑过她的藉口
我甚至看见了与她的未来,婚纱的颜色,到我们会有几个小孩,所以..
我没有过要分开的心理准备,从来没有
时速90公里,台三线的深夜,我、摩托车.
到台中时半夜12点整,我只骑了40分钟.
问我为什麽,我会回答
(是一封e-mail)
问我内容是什麽,我会回答
(痛,很痛,真的好痛)
惺忪的双眼在见到我後放大了三倍,我没有给她话说,只是一把把她抱进我怀里放声大哭
那一夜彼此都失了眠,所以回忆从前.
我们想到有趣就笑,想到难过就哭.
我们就像以前一样的甜,做爱时身体就像以前一样缠绵,只是...
我们绝口不提永远.
时间过得很快,夜生活总是美.
会结束也只是因为太阳跃出了眼前的地平线,提醒你过了,该走了,都结束了,又会是新的一天.
所以我失了恋,结束那不长不短的一年加一夜.
[Mar2722:44:092000]
[沁,不知不觉在一起已经一年了,只不过在我们周年庆的今天我依旧还是一个人过.
我并不怪你,你是我的选择,而我从来不曾後悔过我的选择.
直到我选择了台中的学校,我才真的後悔我让彼此之间多了如此遥远的距离.
你很好,很贴心,我从来不觉得自己是在跟一个小我两岁的弟弟在一起.
看着喜剧片时你陪着我笑,感动难过的同时你安慰着的哭.
曾几何时我生命中如此重要的回忆都布满着你的身影,我才发现我真的好爱你.
看着别人出双入对,一对一对令我眼红的情侣,我多们想告诉他们(别嚣张!我也有个值得让我依靠的男人!)
有好几次,我一个人躺在那你为我们的小套房所买的双人床上,鼻酸总是瞬间.
空荡荡的双人床上只躺着我与用来代替你的怀抱的熊娃娃,我好想念你手臂好想念你的胸膛才知道我有多麽後悔自己选择了这一切,所以我决定放弃你,放弃那如此完美的你.
缺少了你的我无法专心,无法独自面对自己的一切,所以我怪你,我怪你太宠我,我怪你宠坏了我,我怪你总是把我的一切安排的如此完美,甚至我连想说再见都不会.
我想试着长大,试着独立,而不是温室里的小花
我想试着充实,试着专心,来忘记我深爱着的你
我的自私让我经不起打击,这也是我累积已久的勇气,所以希望你不要说你不愿意放弃
沁,对不起,我爱你
by小蔺]
＊以前,我一个人